:.:.DENİZ PEACE.:.:
 
  Ana Sayfa
  KOMiK YAZILAR
  burçlar
  islam ansiklopedisi
  televizyonda ne var?
KOMiK YAZILAR

                      
TÜRK KADINININ GÖREVLERİ!
Birinci vazifen bulaşık, çamaşır ve kocana sahip çıkmaktır.

Mevcudiyetinin yegane temeli budur.

Kocan en kıymetli hazinendir.

Seni bu hazineden mahrum etmek isteyecek kaynanan ve görümcelerin olabilir.

Birgün evliliğini kurtarmak mecburiyetine düşersen vazifeye atılmak için bulaşık ve çamaşırı düşünmeyeceksin.

Bu durum elektriğin ve suyun kesildiği anda ortaya çıkabilir.

Evliliğine tecavüz etmek isteyen kaynanan görümcelerin ve hayatta emsali görülmemiş bir galibiyetin mümessili olabilirler.

Hayatta kılıbık kocan zor bir ihtimal de olsa da başka bir bayana göz dikmiş olabilir.

Aileniz fakru zaruret içinde harap ve bitap düşmüş olabilir.

Ey asil Türk kadını, işte bu ahval ve şerait içinde dahi vazifen yuvanı kurtarmaktır.

Anasının kuzusu olan kocanı adam etmek senin elindedir.

İhtiyaç duyduğun merdane dolabın sol üst köşesinde saklıdır.

Amerikalıların kariyer testi

Bir Amerikan kariyer testi..Basit ama uygulanan ve doğruluğu kanıtlanmış etkili bir test… bir tanesini secin bakalim.

Soru su;

“Kedinin biri agaca cikmis ve inmek bilmiyor… Kediyi o agactan indirmek icin ne yaparsiniz?. ..

” Burada düsünün ve cevabiniza göre kariyer analizinizi asagida bulun…

1-Agaca tirmanirsiniz;
2-Agaca merdiven dayayip tirmanirsiniz;
3-”Gel pisi pisi” diye bagirirsiniz;
4-Disi bir kedi bulup agacin altina getirirsiniz;
5-Itfaiye gibi kurtarici görevlileri ararsiniz;

 

1-Agaca tirmandiysaniz; Cesur ve giriskensiniz. .. Iyi bir satis temsilcisi olursunuz…

2-Agaca merdiven dayayip tirmandiysaniz; Hedefe nasil ve ne yöntemlerle ulasacaginizi planlayabiliyorsunu z… Iyi bir halkla iliskiler müdürü olursunuz…

3-”Gel pisi pisi” diye bagirdiysaniz; Saflik derecesinde iyimsersiniz. .. Ne yaparsaniz yapin, sakin kendi isinizi kurmaya kalkmayin…

4-Disi bir kedi bulup agacin altina getirdiyseniz;Kendi isinizi kurup cok basarili ve ünlü olabilirsiniz. ..

5-Itfaiye gibi kurtarici görevlileri aradiysaniz; Sorumlulugu baskalarina atmayi iyi beceriyorsunuz. .. Iyi bir üst düzey yönetici olursunuz…
Aşağıdaki soruları tam 1 dk. içinde yanıtlamaya çalış. Bir kağıt kalem
al ve yanıtlarını not et ve her soruya bir defa bakmaya çalış. Oldukça

ilginç bir zeka testi... )


1. Bazı aylar 30, bazıları 31 çeker; kaç ayda 28 gün vardır?


2. Doktorunuz size 3 hap verir ve bunları yarımşar saat arayla
almanızı tavsiye ederse, ilaçların tamamını bitirmeniz ne kadar sürer?


3. Gece saat sekizde yatıyorum ve yatarken guguklu saatimi sabah
dokuza kuruyorum kaç saat uyurum?


4. 30' u yarıma bölüp 10 eklediniz, kaç etti?


5. Bir çiftçinin 17 koyunu vardı. Sürüde salgın hastalık
oldu,dokuzu ağır hastalandı, diğerleri öldü. Çiftçinin kaç koyunu var?


6. Sadece bir tek kibritiniz var, içinde bir gaz lambası, bir
gaz sobası,ve birde mum bulunan karanlık ve soğuk bir odaya girdiniz...
Önce hangisini yakarsınız?


7. Adamın biri dikdörtgen biçiminde ve her cephesi güney
manzaralı bir ev inşa ediyor. Evi kocaman bir ayı ziyaret ederse bu ayı
ne renk olur?


8. 3 elma vardı ikisini aldım. kaç elmam var?


9. Musa gemisine her hayvandan kaçar adet aldı?


10. Chicago' dan hareket eden 43 yolculu bir otobüs
kullanıyorsunuz. Pittsburgh' da 7 yolcu binip, 5 yolcu indi. Cleveland'
da 8 yolcu indi,6 yolcu tuvalete gidip geldi ve 4 yeni yolcu bindi. 20
saat sonra Philadelphia' ya vardığınızda şoförün adı neydi?









ŞİMDİ YANITLAR:

1. Hepsinde, tüm aylarda 28 gün vardır.

2. Bir saat

3. guguklu saatler gece gündüz ayrımı yapmadığı için 1 saat.

4. 70 eder, yarıma bölmek 2 ile çarpmak demektir.

5. 9 canlı koyun

6. Kibriti

7. Ayı beyaz olur. Evin her cephesi güneye baktığına göre bina
kuzey

kutbundadır.

8. 2 elma

9. Sıfır, gemisine hayvan alan Nuh idi.

10. Şöför sizdiniz.



DEĞERLENDİRME:

10 doğru : Einstein seviyesi

9 doğru : Toplumla uyuşamayan psikolojisi bozuk vaka...

8 doğru : Mühendis

7 doğru : Üniversite öğrencisi

6 doğru : Lise öğrencisi

5 doğru : İlkokul öğrencisi

4 doğru : İlkokul öğretmeni

3 doğru : Lise öğretmeni

2 doğru : Üniversite Profesörü

1 doğru : Milletvekili

0 doğru : Vatandaş
FORMULA1 TÜRKİYE KURALLARI
- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya'daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pist Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam boş musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

ATM KULLANMA TALIMATI
-ERKEK-

1. Arabayı ATM in önune çek.
2. Kartı ATM ye tak.
3. Şifreyi gir.
4. Parayı, kartı ve makbuzu al.
5. Arabayı çalıştır ve git.




-KADIN-

1. Arabayı ATM onune çek.
2. Arka aynaya bakarak makyajını kontrol et.
3. Arabayı stop et.
4. Anahtarları çantana koy.
5. ATM den çok uzağa durduğun için arabadan in,yürü.
6. Kartı çantanın içinde telaşla ara.
7. Kartı ATM ye tak.
8. Şifreyi gir.
9. En az 2 dakika ekrandaki talimatları oku.
10. "CANCEL" tuşuna bas.
11. Üzerine şifreyi yazdıgın kağıdı çantanda ara.
12. Doğru şifreyi bir daha gir.
13. Bakiyene bak.
14. talimatları oku.
15. Para çekme işlemini yap.
16. Anahtarları ara.
17. Arabaya bin.
18. Makyajını kontrol et.
19. Arabayı çalıştır.
20. Arabayla hareket etmeye başla.
21. DUR.
22. Arabayı geri geri sür.
23. Arabadan in.
24. Kartı ve makbuzu al.
25. Arabaya tekrar bin.
26. Kartı cüzdana yerleştir.
BİLGİSAYAR ANKETİ
1. Modeminizi kapattığınızda içinizde bir burukluk hissediyorsanız;
2. Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa;
3. Internet erişimi olmadığı icin annenizle haberleşemiyorsanız;
4. Telefon faturanız 2 sayfadan fazlaysa;
5. Esiniz resti çekip "Hayır, bilgisayar yatağa giremez!" dediyse;
6. Bilgisayar masanızın sandalyesini bir klozetle değiştirmeyi düşündüyseniz;
7. Gülümsediğinizde basinizi yan çeviriyorsanız; :-)
8. Esiniz devamlı olarak evlilikte iletişimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni Bir telefon hattı ve modem aldıysanız;
9. Kelime işlemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yazıyorsanız.com
10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,..." diye sayıyorsanız;
11. Rüyalarınız 256 renkse;
12. Uyumaya çalışırken sleep(8*3600) diye düşünüyorsanız;
13. Asansöre bindiğinizde gitmek istediğiniz kata ait düğmeyi çift tıklıyorsanız.
Bu Internet işini biraz fazla abartmışsınız demektir
ÜRÜN TALİMATLARI
Bunlar, çeşitli ürünlerin üzerindeki kullanma talimatlarından alınmış cümleler ve espri olsun diye değil, ciddi ciddi yazılmış.

Bir saç kurutma makinesinin üzerindeki talimat:
"Uyurken kullanmayın"...

Dial sabunlarının kutusunda:
"Kullanım şekli: Normal sabun gibi"..

Donmuş yemek kutusunda:
"Öneri: Buzunu çözün"..

Hazır Tiramisu tatlısının kutusunda:
"Altüst etmeyin.." (Uyarı kutunun dibinde, tatlının altında yazılı)

Marks/ Spencer'e ait bir puding kutusunda:
"Ateşin üzerine koyarsanız ısınır."

Bir uyku ilacının üzerinde..
"Uyuklamaya sebep olabilir."

Roventa ütü kutusunda:
"Giysilerinizi üzerinizde ütülemeyin"..

İngiltere'nin ünlü eczane zinciri Boots'un çocuklar için hazırladığı öksürük şurubu kutusunda:
"Içince araba kullanmayın"..

Japon mali mutfak robotunun uzerinde:
"Baska amacla kullanilmaz."

American Airlines Sirketi'ne ait fıstık paketinin üzerinde:
"Talimat: Paketi açın, fıstıkları yiyin.."

Bir elektrikli testerenin üzerinde:
"Çalışırken elinizle durdurmaya teşebbüs etmeyin."
112 MACERASI
Gece yarısı tuvalete kalkan bir adam lavaboya giderken evin içinde birini görmüş ve bu kişiye yumruk atmış. Meğerse gördüğü aynadaki yansımasıymış.Yumruğu aynaya gelince kesilen eli kanamaya başlamış.Gürültüye eşi uyanmış ve Eşinin elini görünce koşmuş alkollü Pamuk yapıp eşinin yarasına basmış. Adamın açık,kanayan yarası alkolle daha da acımış ve adam sinirlenerek tuvalete atmış pamuğu.Sonra sıkıştığı için tuvalete oturmuş bu arada da bir sigara yakmış. kibritini de tuvalete atınca poposu alkollü pamukla tutuşmuş.Can havliyle fırlayınca kafasını banyodaki dolaba çarpmış kafası da kanamaya başlamış.adamı yüzü koyun yatıran eşi 112 sağlık servisini aramış.Gelen 112 ekibi karşılarında eli kesik, poposu yanık, kafası kanayan bir adamı görünce şaşkın bir şekilde adamı apartman dairesinden indirirken merdivenlerde olayın oluşunu sormuşlar.Olayları anlatan hastayı dinleyince gülme krizine girip sedyeyi ve adamı düşürmüşler.yeni bir 112 getirmişler ki böylece adamı hastahanede götürmüşler .Adamı ziyaret eden yakınlarına eşi hastahanede sakın nasıl olduğunu sormayın diye sıkı sıkı tembih ediyormuş...
SİGARANIN FAYDALARI
-Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır.

-Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür.

-Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar.

-Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir.

-Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir.

-İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur.

-Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur.

-Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.
SİGARA İÇERKEN YAKALANAN ÇOCUKLARIN CEVAPLARI
yakalanan çocuk ve babası arasında geçen hayali diyaloglar
ortalık duman altı ve baba birden odaya giriverir ;

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ne sigarası , para verdiğin mi var. gasteye çay sardım içiyom

baba: sigaramı içiyon len !?
cocuk: yok baba , yapay atmosfer bu, hoca ödev verdi , o bakimdan yani
baba: ha ok ozaman

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: hee canın mı çekti , içeceksen bak paket orda
baba: hönk!

cocuk: sen sigara mı içiyon len !?
baba: hönk !
cocuk: pardon baba replikleri karıştırdım

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ordan bakınca neye benziyoo

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: yok baba korku filmi çeviriyom , sigara dumanı da efekt şeyyettirsin diye yani
baba: oldu !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: öfff be sigarasız bir toplum için el ele ayakları mı yine
baba: hönk !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: heee , hatta halka bile cikarabiliyom

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses : " biz babadan böyle gördük "

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: aslında "sigara içmek" deyimi yanlış baba, sigara su mu ki içilsin , sigara tüttürülür. bunu irdelemek lazim , değil mi babaaa
baba: bittiyse dayak faslına geçelim diyordum

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: yaaf evet de kaçağını vermiş şerefsizler

baba: sigara mı içiyon len sen ?
cocuk: heeee , para olsa daha neler yapacam
KOMİK İSİMLER
İsminize şükredin... Neden mi ?

Hayatta hepimizin karşısına çıkmıştır tuhaf isimler veya soy isimler. Ama bu kadarına da pes diyeceksiniz !

Çoğu kez mizah dergilerine de malzeme olan "Oya Bilir, Nesrin Maloz" gibi isimlerin yanı sıra öylesine tuhaf soy isimler var ki; insanı hayrete düşürüyor. Bu isimleri görünce insanın bu kişilere "Allah kolaylık versin" demekten başka yapacak bir şeyi kalmıyor. Tabi eğer o kişilerden biri de siz değilseniz. İşte o tuhaf isimler...

Not: Soy isimler Telefon rehberinden kontrol edilmiştir, ama kişilerin rahatsız edilmesi veya buna benzer problemlerin önüne geçmek için numaraları şifrelenmiştir !

258-742629* Bayram Amca
264-291178* Necati Yenge
346-227402* Meliha Eniste
284-214091* Zehra Esekcanbazı
216-359039* Yusuf Ziya Salakoglu
434-326106* Abudulsamet Döver
414-563193* Ramazan Öldürür
262-375270* Ismail Öldürücü
282-651903* Gülsen Motor
414-681258* Haci Benzin
216-494004* Menemine Cart
352-223233* Burhanettin Curt
212-506961* Cafer Cırt
362-432248* Döndü Cort
264-278988* Fedakar Pat
246-456634* Saban Küt
226-245588* Vesile Aybasi
216-433378* Haziment Pet
242-651334* Abdurrahman Kıllı
232-512546* Aytekin Kıllıbacak
232-831339* Makbule Kıllıbaldir
342-251421* Atilla Otuzbiroğulları
476-227156* Ahmet Yavsar
344-221326* Ökkes Ford
216-313501* Nadir Verir
324-647802* Duran Tekerlek
344-231193* Döndü Yuvarlak
352-223173* Özdemir Damızlık
212-697331* Izzet Angut
222-320636* Türkan Romantik
252-592765* Hafize Kazma
STRESLİ MİSİNİZ ? ÇOK ŞAŞIRACAKSINIZ

 

MSN DEN KIZ İSTEME
Talipp:
Slm...

KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.

Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.

KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten

Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek

KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.

Talipp:
Ok...

Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı

Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.

ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı

Oğlananası:
Slm...

KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi

Kaynana34:
Slm...

Oğlananası:
Hoş bulduk efendim

ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.

Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.

Kaynana34:
Nasılsınız? Iyi misiniz? Ben Hacer. Burcu'nun annesiyim.

Talipp:
Iyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.

KızEvy:
Iyiyiz çok şükür.

Kaynana34:
Sizler Mersin'denmişsiniz değil mi?

Talipp:
Evet efendim. Sizler de Istanbul'dan

Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin'e Çok güzel bir yer.

Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.

KızEvy:
Inşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten

Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...

Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.

KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.

Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah'ın emri Peygamber'in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat'a kızımız BirEvinBirKızı'nı istiyoruz.

KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.

Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.

Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. Istanbul'da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.

Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı'da oturuyorlar.

Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar'dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.

Oğlananası:
Inşallah diyelim o zaman.

Kaynana34:
Inşallah efendim. Kızım! Hadisene.

BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!

BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.

KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.

Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.

KızEvy:
OK . Byeee!

Talipp:
Bye!

Oğlananası:
Bye..

Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı

Kaynana34:
Bye

BirEvinBirKızı:
Bye

Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı

ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)

BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?

ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?

BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(

ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)

Delinin Mal Beyanı

Delinin Mal Beyanı

1-Avşa adısında üç daire, dört üçgen, beş dikdörtgen

2-gökyüzünde bi bulut

3-bitliste beş minare

4-bir yazlık biri kışlık iki platonik sevgili

5-büro Mobilyası ve çelik kapı üreten bir fabrikanın

öğle üzeri yaslanıp sigara açılan beyaz duvarı

6-ıslıkla da çalınabilen dört anonim türkü

7-palandökende bir palan, iki döken

8-kostamonu da üç kasto

9-üç fay hattı

10-bir çarşamba,iki perşembe,üç cuma

11-dünyada mekan

12-ahirette iman

13-denizde kum

14-uzayda yerçekimsizik

15-bi çuval gazoz kapağı

16-bi kiprit kutusu sigara izmariti

17-onsekiz saç biti

18-biri ingilizce 6 adet küfür

19-yirmi tane boş naylon poşet

20-sevenlerin kalbinde kurulmuş bir taht

21-bi sürü saç sakal, kıl,tüy,yün

22-üç ayrı parkta üç ayrı belediyeye ait üç ayrı banka

reklamlı bank

23-bi ayakkabı çekeceği

24-üç don lastiği

25-iki büyük taş kütlesi

26- bir adet Ağaç gölgesi

27-üç kuş kanadı sesi

28-bi sürü kedi köpek

29-bi marmara denizi

30-camına yaslanıp seyredilen iki piliç çevirmeci

31-her akşam karıştırılan dört çöp bidonu

32-çalıp çalıp kaçılan beş melodili Apartman zili

33-nakit 15 lira

34-anne babadan kalma yarısı yaşanmış bi ömür 
Müfetiş Sınıfa Girince

Müfetiş Sınıfa Girince

bir Gün din dersinde sınıfa müfettiş girer.bir çocuğu ayağı kaldırır:
-adın nedir?
çocuk:
-fatih!der
müfettiş de öyleyse fatiha suresini oku der.Çocuk okur.daha sonra bir çocuğu daha kaldırır:
-adın nedir?
-Yasin! Ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler......... 


Kadinlardan DuyamiyacaĞiniz SÖzler

Kadinlardan DuyamiyacaĞiniz SÖzler

Bunları bir kadından hiç duydunuz mu?

1. Peki aşkım, öyle olsun.

2. Bugün anneler günü, annene gidelim.

3. Kaç çocuğumuz olsun hayatım?

4. Sen maç izlerken ben ütü yaparım.

5. Bugün Pazar, istediğin kadar çarşıda kalabilirsin.

6. Yok hayatım istemem, herşeyim var çok şükür...

7. Tanga giymemi ister misin?

8. Seni seviyorum aşkım.

9. Annem seninle mutlaka evlenmem gerektiğini söylüyor.

10. Babam mesleginin gelecek vaad ettigini söyluyor.

11. Spor giyinmene bayılıyorum.

12. Sence popom çok mu küçük?

13. Ben ek kart istemiyorum. Bir kart ikimize yeter.

14. Çok eğlendiniz mi?

15. Bebeğimiz olursa adını sen koy aşkım.

16. Baaaak, bu eşyaları mutfak parasından arta kalanları biriktirerek aldım

17. Daha büyük ekranlı bir Televizyon almak istersen alabilirsin.

18. Sana bir bira açmamı ister misin?

19. Bu sene tatile gitmesek de olur.

20. Bana bu kadar fazla vakit ayırma arkadaşlarını çok ihmal ediyorsun.

21. Evin küçüğü büyüğü olmaz şekerim. Ev evdir.

22. Arabayı birkaç yıl daha kullanalım, olmaz mı?

23. Bu akşam mantı mı yapayım, içli köfte mi, hünkar beğendi mi?

24. Sucuklu yumurta yapmana bayılıyorum.

25. Bebeğin mamasını ben yaparım, sen git uyu.

26. Annem ve babam bize geleceklermiş, haydi kaçalım.

27. Abime söyleyeyim, seni şirketine finansman müdürü yapsın.

28. 10 Milyon fazla bana, 5 ver sen. 


Dolmuş Yazısı

ben kenardan yürürüm yol senin olsun
ben zehir içerim
Su senin olsun
bir sevgili bulmuşsun hayırlı olsun
birtanede benim var haberin olsun 

Erkeklere dair 15 gerçek

Amerika'da yapılan bir Anket erkekler hakkındaki 15 gerçeği ortaya çıkardı. Onlar kadınlara göre dış görünüşlerine daha fazla dikkat ediyor. ve bunun gibi daha neler neler...

1.Erkeklerin yüzde 70'i öpüşürken gözlerini açıyor. Kadının gözlerinin yumulu olmasından istifade ederek diğer sevgilisine sms yolluyor ve bir yandan da tv'deki derby maçı izliyor.

2.25 ve 34 yaşları arasında 5 erkekten 3'ü bekar. Her erkeğin evlenmeden önce ortalama olarak 5 adet cansız manken, 4 adet şişme kadın ve 2 hakiki seks partneri oluyor.

3.Yaşları 25 ile 45 arasındaki erkeklerin yüzde 45'i kadınların üstte olduğu pozisyondan hoşlanırken, yüzde 25'i kadınların başının ağrıdığı, yüzde 10'u kadınların halıyı temizlemek için eğildiği ve kalan yüzde 20's de kadınların annesinde olduğu pozisyonu tercih ediyor.

4.Yaşları 18 ile 49 arasında değişen erkeklerin yüzde 59'u kız arkadaşlarını etkilemek için giyimine özen gösteriyor. Yüzde 21'i tabancasının bakımını sürekli yapıyor, yüzde 20'si de 1 Gün içinde 43987 SMS gönderiyor.

5.Erkeklerin yüzde 35'i kilot giyiyor. Yüzde 21'i ise boxer giymeyi tercih ediyor. Donsuz gezenlerin oranı ise yüzde 44.

6.Erkeklerin yüzde 23'ü kadınlarda en seksi yerin dudaklar olduğunu söylerken, kalan yüzde 77 'kadınların seksi olmayan yeri mi var aşkına?' diyor.

7.Erkeklerin yüzde 83'ü bir kadın başbakana (kendi karısı olmamak şartıyla) oy vereceğini söylüyor.

8.Yaşları 18 ile 35 arasında değişen erkeklerin yüzde 15'i ağladıktan, yüzde 25'i tuvaletten, yüzde 60'ı da tuttuğu takımın kazanmasından sonra rahatlıyor.

9.Yaşları 25 ile 45 arasında değişen evli erkeklerin yüzde 17'si orgazm taklidi yaparken, yüzde 33'ü karısını çok seviyormuş taklidi ve kalan yüzde yüzde 50'si de kaynanasına tapıyormuş taklidi yapıyor.

10.Erkeklerin yüzde 33'ü eğer bedava olsaydı cinsel organlarını büyütme operasyonu yaptırabileceklerini söylüyor. Kalan yüzde 67, paralı da olsa yaptırırım anasını satayım, diyor.

11.Erkeklerin yüzde 99'u kadınlardan daha iyi Araba kullandıklarını düşünüyor. Yüzde 73'ü güzergahını sürekli kız lisesinin ordan geçiriyor ve yüzde tamamı, dünyanın en usta şoförünün kendisi olduğunu düşünüyor.

12.Erkeklerin yarısına yakını Arabada sevişirken ayağını gazdan kesmiyor. Kalan yarısı da ayağını frenden çekmiyor. Yan koltuğunda bir kadın olan erkek, sağ elini mutlaka kadının bacağı üzerine koyuyor.

13.Yaşları 25 ile 45 arasında değişen erkeklerin yüzde 33'ü partnerleri orgazm olmazsa, kendilerinin de olmadığını itiraf ediyor. Yüzde 27'si hiç umurunda olmadığını söylerken, kalan yüzde 40'ı duvara kulağını dayayıp kendilerini dinleyen komşularının da orgazm olamadığını söylüyor.

14.Erkekler orgazm olmadan önce 1500 beygir gücünde efor sarfediyor. Orgazm olduktan sonra beygire binecek gücü bile kalmıyor.

15.Erkeklerin yüzde 42'si uzaya gitmek ve karısından bu şekilde kurtulmak

Cenaze töreninde söylenebilecek en kötü 10 şey

- Bu koku da ne böyle?
- Bu kıyafet üzerimdeyken ölmüş olmayı hiç istemezdim.
- Eğer ne için kullanacağını bilseydim ona bu kadar sağlam bir ip ödünç vermezdim.
( Dul kalan kişiye) Eee, artık rahatsınız, bu akşam yemeğe ne dersiniz?
- Ölü olmak korkunç olmalı.
- Kahretsin bana olan borçları ne olacak şimdi?
- Ne
zaman yemek yiyeceğiz?
-
Arabasını alabirir miyim?
- İnsanlar ölünce ne kadar aptal görünüyorlar değil mi?
- O tabutun içinde uyuyan da kim öyle?


Kizlar PC alirsa bakin ne olur ?

Kiz: Alo
ErkeKiz: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi açtim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye

 

Hangi ülke vatandaşı olmak isterdiniz?

 
FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI
Geceyarısı TRT2 de yayınlanan filmleri seyrederken altyazıları okumanız gerekmez.
Kendi nükleer silahlarınızı başka ülkelerde denersiniz.
Salyangoz ve kurbağa yiyebilirsiniz.
Kadınlar konuşmanıza bayılır
Çirkin olsanız da sinema yıldızı olabilirsiniz.

AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI
Seçmeseniz de bir kadın başkan ülkeyi yönetir.
Yeteri kadar paranız varsa istediğiniz her şeyi yapabilirsiniz.
Dünyanın en garip kıyafetlerini giyseniz bile kimse kafasını çevirip size bakmaz.
Tanımadıgınız herkese "merhaba" diyebilirsiniz.
Dünyanın en gelişmiş milletine mensup olduğunuzu düşünürsünüz.

İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI
Sıcak bira
Wimbledon
Geçmişte yasayarak hala imparatorluk olduğunuzu düşünebilirsiniz.
Haftada bir kere banyo yaparsınız.
Madde dörde göre iç çamaşırı değiştirirsiniz.

İTALYAN OLMANIN FAYDALARI
Kürk giydiğiniz için utanmazsınız.
Makarna sıkıntısı çekmezsiniz.
İşe istediğiniz saatte gidersiniz
İşten istediğiniz saatte gelirsiniz.
Ülke Sicilya’dan yönetilir.

İSPANYOL OLMANIN FAYDALARI
Amerikayı kılıçtan geçirmekle övünürsünüz.
Sahilleriniz Almanlar ve İngilizler tarafından işgal edilmiştir.
Gerisini zaten Araplar işgal etmişlerdir.
Sokakta boğalar koşar.
Kadınları etkilemek için dar pantolon giymek zorundasınız.

HİNTLİ OLMANIN FAYDALARI
Harika bir İngilizce
Sabahtan aksama meditasyon.
Evde dolaşan maymunlar.
Bilgisayar uzmanı komşu
Kamasutra

ALMAN OLMANIN FAYDALARI
Her işinizi Türklere yaptırırsınız.
Türklere "merak etmeyin sizi Avrupa’ya alacağız "dersiniz.
Sıkılınca Türklerin evlerini yakarsınız.
Tarihinizden bahsetmezsiniz.
Çok sıkışınca "SUÇLUYUM" dersiniz.

KANADALI OLMANIN FAYDALARI
Yılın 12 ayı bahçede buz hokeyi oynamak.
Başbakan gençliğinde esrar çektiğini söyleyince oyu artar.
Fransızca konuşanlar İngilizce de konuşur.
Amerika fazla uzak değildir.
Kendinizi uyuyan dev olarak nitelendirirsiniz.

AVUSTURALYALI OLMANIN FAYDALARI
Büyük dedenizin dünyanın hiç bir ülkesinin kabul etmediği eli kanlı bir cani olduğunu bilirsiniz.
Soğuk bira içersiniz.
Plajda soğuk bira içersiniz.
Evde soğuk bira içersiniz.
Timsahları seyrederken soğuk bira içersiniz.

TÜRK OLMANIN FAYDALARI
İçten ve dıştan bütün saldırılara, enflasyona trafik canavarına, komşularına, Avrupa'ya ve bütün dünyaya rağmen asırlardır ayakta kalarak doğal seleksiyonun yarattığı en güçlü millete ait olmanın tadını çıkartırsınız.
Bütün dünyanın kaos olarak tanımladığı durumlarda kendinizi evinizde hisseder, huzur içinde yaşarsınız.
Dünyanın en güzel plajlarında, dünyanın en güzel manzaralarına karşı denize girer, bununla da kalmaz denizde, kuyuda soğutulmuş karpuz yersiniz. Hatta akşama rakı, yanında meze istersiniz.
Radyo dinlerken duyduğunuz bir parçayla kaderinize küser ağlamaklı olur, ondan sonraki parçayı duyar kalkar fıkır fıkır oynarsınız.
Her sabah vatanı kurtarmak üzere yeni bir senaryo ile uyanır, bugünün işini yarına bırakarak yatarsınız.

Tuvalet Yazıları

İstemeden çıkardığınız sesi Burada isteyerek çıkarma özgürlüğünüz var.
Bugünkü falımda "size bir yol görünüyor" yazıyordu Doğru çıktı,Bok yoluna geldik...
Kokunu çekmek istemiyorsan sifonu çek
Acele işe ŞEYTAN KARIŞIR bende işeyeceğim
Osuruk kıçı konuşturmaya çalışmanın başarısız bir denemesidir...
İnsan istediği kadar dönebilir fakat kıçı hep arkasında kalır
Tuhaf sesleri örtebilmek için , ıslıkçalmanızı veya şarkı söylemenizi öneririz.
Lütfen sessiz iseyin, zavalli İstanbullu'lar sular geldi sancak.
Bunca içine ettiğimiz dünya'nın neden sifonu yok
Sevgili Tosun,tuvalet yazılarına hayranım acaba bir imza günü düzenleyebilir misin?
İki yanağı olan herşey surat değildir
Azimle sıçan taşı deler
Pisuvara izmarit atmayınız => Biz sizin kültablanıza işiyormuyuz ??
Poponuzu tuvalet kağıdı yerine gazete ile silin Böylece hem kağıttan tasaruf edersiniz hemde kültürlü bir kıçınız olur...
Hayali ihracaat yapmayın sesli ihracaat yapın daha az kokuyor....
Tuttuğun altın olsun
Eller yukarı fermuar aşağa ...
Kenefe ne gerek var dünya'yı kenef'e çevirmedik mi?
Bazı gerizekalıların dikkatine ; "oturmadan önce kapağı kaldırın"
Acı Kebap seven çıkışına katlanır
Elektrik tasarufu yap karanlıkta hedefi tutturmayı öğren 

Okul Fişleri

-Ayşe kızım mini etek giyme

-Ömer git kendine iş bul

-Muhammer eve ekmek getir

-Hatçe kötü yola düşme

-Ragıp başkasının anasına küfretme

-Hayriye otobüste büyüklerine yer ver

-Süleyman fordçuluk yapma taş olursun

-Keriman git amcanın elini öp

-Bahadır babana bile güvenme

-Fikret pipinle oynama evladım

-Zeynep tanımadığın insanlarla konuşma

-Nuri dedenin takma dişlerini ağzına sokma

-Faruk banka hortumlama

-Hüseyin kızım karı gibi kıvırtma

-Neriman anana benzeme

-Mehmet 5 dakikalık zevk için hayatını karartma

-Selin televolelere düşme

-Mahmut 0900 lü hatları arama terbiyen bozulur

-Recep örtmenini dövme

-Melda yemeğini bitir arkadan kovalamasın

-Gamze geceyarısı sokaklarda dolaşma

-Muhammed çek elini teyzenin kıçından

-Fatih kadınlar hamamına girme

-Latif balkondan aşağı sarkma

-Serkan Ecevit'e oy verme

-Pelin rüşvet al, rüşvet verme

-Cevriye amcana nanik çekme

-Kadriye dolgulu sütyen kullan

-Ceren plajda üstsüz dolaşma

-Hülya ip atlama eteklerin açılır

-Banu evden kaçma kötü yola düşersin

-Beyazıt borsa oynama paranı repoya yatır

-Gökhan gözün çıksın emi

-Sami topçu ol baban gibi işsiz olma

-Sedat köprü altından geçme üstüne düşer

-Cemil kurufasülye yeme gaz yapar

-Semih dişinin arasında maydonoz unutma

 

ÇAN EĞRİSİ

 Kendinize uygun olanı bulun...

04 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir.

12 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir

16 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir

20 yasinda basari... ... seks yapabilmektir

35 yasinda basari... ... para kazanmaktir

50 yasinda basari... ... para kazanmaktir

60 yasinda basari... ... seks yapabilmektir

70 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir

75 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir

80 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir

Çan egrisi" deniyor buna..

Son Sözler

- Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim.
- Teker teker gelin layn...
- Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
- Korkma, bu tünelden yllardr tren geçmiyor...
- Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi...
- Geeel, geeel, sağ yap gel.
- Abi çok seri bi araba bu yaaa...
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
- Burası Fener tribünü değil mi?
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo...
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah...
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Hala karlı gösteriyor mu hanım?
- Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
- Gel abi burası boyu geçmiyo.
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Baba... Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
- Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor.
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle...
- Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun...
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma...
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel)
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak...

 

 
 
   
Maç Sonuçları  
   
gazeteler  
   
Bugün 3 ziyaretçi (4 klik) kişi burdaydı!
Bu web sitesi ücretsiz olarak Bedava-Sitem.com ile oluşturulmuştur. Siz de kendi web sitenizi kurmak ister misiniz?
Ücretsiz kaydol